Lutando em um relacionamento: você está fazendo errado e outras lições do coração da luta

11 Junho 2019

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Por que os casais lutar? Apesar sinceramente amar e cuidar um do outro, as pessoas em relacionamentos comprometidos irão discordar, discutir, e lutar.

Mas isso não significa que o relacionamento tem que acabar, segundo os autores de “ The Heart of the Fight: Guia de um Casal para 15 lutas comuns, que eles realmente significam e como eles podem trazer mais perto.”

“The Heart of the Fight” ensina casais como argumentar de maneira saudável e produtiva.

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Dr. Judith Wright, casais e estilos de vida treinador, palestrante, consultor e autor de best-seller, e sua vida e obra parceiro Dr. Bob Wright, um visionário reconhecido internacionalmente, palestrante, educador e autor best-seller, trabalharam em relacionamento treinando ajudando milhares de casais que procuram fazer seus sindicatos vale a pena lutar - e sua luta vale a pena.

Em seus 30 anos de pesquisa e programas que conduzam casais, os Wright desenvolveu uma profunda compreensão de como ajudar os casais a chegar ao coração de seus conflitos. Sua pesquisa revela o que está realmente por trás lutas mesquinhas e como os casais podem aprender a crescer mais íntimo e amoroso por aprender a lutar.

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Judith e Bob dizem que também acontecerá a viver o processo de resolução de conflitos e conclusão em seu próprio relacionamento de quase 30 anos.

Nós li recentemente “The Heart of the Fight”, e aqui estão os maiores tópicos de seu livro:

A Real-You First Date

A maioria dos conselhos namoro está cheio de dicas sobre como fazer a melhor primeira impressão em um primeiro momento. Mas o que se as pessoas levou a sério o conselho mais básico oferecido em cada tipo de relacionamento - seja você mesmo. O verdadeiro você. A pessoa que você não tenha ensaiado na sua cabeça.

Judith se lembra de seu primeiro encontro com ela agora-marido.

“Eu decidi que queria ser mais honesto e real”, ela disse em uma recente entrevista por telefone. “Eu só disse a ele o que eu pensava. Eu desafiei ele, e ele estava fazendo o mesmo comigo. Era tão diferente e tão refrescante - e tão real “.

“Se você começar a (relação by) manipulação e retenção, inconscientemente, você está definindo uma fundação”, disse Judith.

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Estudos mostram 100% de casais de namorados a mentir , disse Judith. Em uma tentativa equivocada de ser gostado, as pessoas que estão apenas começando a data de reter o que eles realmente pensam e sentem. É como prender a respiração em um relacionamento e esperando pelo melhor.

“Nós não somos realmente nós mesmos”, disse ela. “Se você começar a (relação by) manipulação e retenção, inconscientemente, você está definindo uma fundação.”

Começando a partir da data No. 1 para ser o verdadeiro você e convidando a sua data para ser real desde o início significa estar disposto a dizer a verdade. Anos de pesquisa e trabalho com casais apontam para esta verdade simples, mas desafiador.

“Você não está apenas vendendo um pacote, você está descobrindo o que a outra pessoa está feito e como você lida com as pessoas desafiando você”, disse ela. “Ele não dá uma gorjeta generosa, e você sentir a tensão de um conflito chegando. Como você lida com isso?"

Aprender a Luta

A verdade é um ótimo relacionamento não acontece graças à ausência de desacordo. Pelo contrário, dizem Judith e Bob. Se você quer um relacionamento que é íntimo, carinhoso, e que satisfaz, em seguida, aprender a lutar.

Casais que desafiam uns aos outros estão mais dispostos a dizer mais verdades, e os resultados são mais profunda intimidade e confiança. Um ótimo relacionamento requer grandes lutas, disse Judith.

Dr. Bob Wright, co-autor de “The Heart of the Fight”

Mas não é apenas qualquer tipo de luta que traz casais mais perto e os torna mais fortes, dizem os autores. A maioria das pessoas pensa em lutar tão destrutivo e incivilizado. Lutar é associado com imaturidade e uma incapacidade para resolver o conflito.

Mas, o fato é, o tipo de luta que leva a uma relação mais forte não é o vencedor leva tudo, estou certo / você está batalhas erradas do pensamento convencional.

Em vez disso, a luta contra produtivo é onde o resultado ajuda a um par ganhar uma visão mais profunda e confiança da pessoa que amam. Ele fica com as questões subjacentes do jogo da culpa, o duelo mais dólares, brigas de família, e insatisfação sexual, que estão entre os tipos de lutas dos Wrights mais frequentemente se deparam no seu trabalho.

Ao estudar casais com relações prósperas que também foram bem sucedidos em outras áreas de suas vidas, os Wright chegou a uma conclusão inovador: o mesmo processo que leva os casais a trabalhar e aprender com seus conflitos também preparado-los para o sucesso em todas as áreas de suas vidas.

Simplificando, lutas produtivas só acontecem por aprender a fazê-lo direito - ea maioria das pessoas não sabe como lutar.

6 Skills to Go From “Lutando contra a Bliss”

Lutar não é para perdedores, o que significa aprender como fazê-lo direito para que o resultado ajuda os casais a avançar é fundamental. E isso começa com algumas habilidades básicas e regras básicas.

Um passo importante em fazê-lo direito é tomar posse do resultado da luta. É até você para aprender as habilidades para se concentrar sobre as causas profundas do conflito e ativamente ouvir o seu parceiro para entender melhor a sua posição. Aceitar a responsabilidade para o sucesso do processo é poderoso.

Aqui estão as habilidades do livro que você vai precisar de:

1. Yearn

Os seres humanos estão ligados a ansiar. Nossos anseios nos levar a buscar segurança, de se relacionar com os outros, e para amar e ser amado. Anseios não satisfeitas manifestam-se em uma gama de sentimentos: a partir de uma vaga insatisfação a um anseio indefinido para lutas em linha reta-out.

Tornar-se consciente do que se encontra abaixo da insatisfação é como desenvolver um GPS interno que leva a que está realmente nos incomodando. Ela liberta-lo para dizer o que realmente está incomodando você e pedir o que você precisa de seu parceiro. Também significa que você entender o que está realmente por trás de uma luta aparentemente insignificante.

Não aprender a ouvir seus anseios constrói ressentimento embora reconhecendo-lhes valida nossas necessidades mais básicas. Estudos mostram pessoas que preencham os seus anseios internos são bem sucedidos na vida em geral.

2. Envolver

Um relacionamento amoroso dá trabalho. Isso significa não apenas ser real com o seu parceiro para as suas necessidades estão sendo atendidas, isso significa aprofundar sua compreensão do que seu parceiro precisa de você para ser atendida e apreciado. Em suma, isso significa envolvente, as-roll up-seu-mangas, cavar-in tipo de envolvimento.

Haverá erros no processo. Tudo o que envolvente vai ficar confuso. Mas o que acontece quando os casais trabalham para ser honesto com o outro, o tempo todo, todos os dias, é que cada um deles se tornam as versões mais autênticas e reais de si mesmos. Encontros tornam-se fresco, excitante e mais confiante.

“Todos nós anseiam por um relacionamento melhor, amar e ser amado”, disse Judith, que é co-fundador da Fundação Wright para a realização do potencial humano, uma organização sem fins lucrativos dedicada a ajudar as pessoas a trazer para fora o seu melhor pessoalmente e profissionalmente.

Um relacionamento amoroso significa envolvente - o roll-up-seu-mangas, tipo cavar-in de engajamento.

A verdade é que a maioria das pessoas não tem as habilidades para ter grandes relacionamentos, graças aos conselhos bem-intencionados sobre as relações pessoais de pais, professores e amigos.

O que é preciso para ter um ótimo relacionamento é tão diferente do que muita gente pensa, disse Judith, que também é co-fundador e professor de treinamento transformacional na Universidade Wright graduação para a realização do potencial humano.

A verdadeira intimidade requer muito envolvimento, em que ambos os parceiros são verdadeiras e reais uns com os outros, onde ninguém fica mais de 50% da culpa e você cada obter 100% da responsabilidade pela sua felicidade e satisfação.

Lembre-se, você está lutar por seu relacionamento, e não contra ela.

3. Revelar

As lutas são raramente sobre o tema em questão. Isso é apenas a ponta do iceberg, e não a perfuração para baixo para o cerne da questão é uma oportunidade perdida para conhecer o seu parceiro - e você mesmo - mais intimamente.

Judith descreve passando pela superfície de um argumento como obter à parte inferior de um relacionamento ao revelar o que realmente está nos incomodando. No processo, nós não apenas compartilhar quem realmente somos com nossos parceiros, disse ela, que muitas vezes leigos crenças erradas nuas e premissas em nossos próprios sentimentos.

O efeito do nosso passado em nossos relacionamentos atuais é complexo e muitas vezes limita a nossa capacidade de interagir. Memórias do passado são armazenados profunda nos recessos de nossos cérebros e, quando estamos chateados, eles elevar suas cabeças para moldar nossas experiências presentes.

Desde a infância, nossas interações com nossos pais criar neuropathways que estabelecem crenças, sentimentos e padrões de comportamento. É uma matriz, como os Wright chamá-lo, do nosso senso de auto, nossas crenças sobre os outros, o que podemos esperar do mundo, e o que acha que o mundo espera de nós. A sociedade também desempenha um papel na programação que acreditamos.

Para um relacionamento para ser bem sucedido, uma pessoa deve começar por reconhecer que algumas crenças centrais ( “Eu não sou bom o suficiente.” “Eu tenho que ganhar o amor.”) São simplesmente errado.

Revelador requer aprender a reconhecer reações que estão fora de proporção para apresentar eventos. Quando trazemos isso à percepção consciente, podemos entender o que realmente está acontecendo conosco, por lutas muitas vezes se sentem tão estúpido na superfície, e que o negócio inacabado precisa ser tendiam a.

“Esse é o risco (em combate): estar disposto a ser visto, para revelar a si mesmo”, disse Judith. “(Ela exige) realmente ser conhecido e crescente em nossa compreensão do nosso parceiro.”

As pessoas acham que eles interagem com autenticidade, eles se movem para além da frustração e da dor para a alegria que vem com a compreensão de si e seu parceiro melhor.

“É como encontrar a jóia da relação”, disse ela. “Os casais que trabalham com (dizem-nos) é no meio da vulnerabilidade e todos-out lutas (que) a verdade vem à tona. É aí que descobrimos nossos parceiros. É aí que vem a proximidade.”

4. Libertar

Quebrar livre de nossas matrizes estabelecidos que limitam crenças sobre nós mesmos e crenças sobre relacionamentos, incluindo combates e intimidade, não acontece durante a noite.

Libertadora acontece em pequenos passos: pensar o próximo pensamento mais arriscado, dizendo um pouco mais de verdade, vai um passo além em um conflito, fazendo com que o próximo passo para quebrar velhos hábitos relacionados. Estes não são afirmações. Libertadora é algo que você, e não apenas pensar.

Os Wrights desenvolveram um sistema de atribuições da vida diária para desafiar crenças limitantes e desenvolver novos padrões de pensar, agir e sentir que eles chamam a forma de atribuição de vida.

Desafiar suas crenças sobre relacionamentos e parar de se preocupar com a preservação do status quo.

Ela implica experimentar novos comportamentos que são consistentes com, capacitando crenças novas sobre nós mesmos. Ao abordar a crença equivocada de que não importa, por exemplo, gostaríamos de substituí-lo com a crença fortalecedora que nossos sentimentos e pensamentos são válidos e identificar ações específicas para implementar essa crença. Aqueles poderiam incluir a pedir o que queremos, pelo menos uma vez por dia; experiências com um anseio seguinte, pelo menos uma vez por hora; ou expressar nossas preferências cinco vezes por dia sobre questões que vão desde o que é para o jantar para onde ir em datas.

Libertador é também sobre a desafiar nossas crenças sobre relacionamentos, que são muitas vezes baseadas em um modelo antigo que todos sobre a preservação do status quo, defendendo aqueles que não balançar o barco, não ficar com raiva, e apenas tentar chegar junto.

Libertadora vai contra as regras antigas, mas lembre-se: você está quebrando as regras para ter o melhor relacionamento que você pode possivelmente para se tornar a melhor pessoa que você pode ser. Em sua pesquisa casais, os Wright identificaram ações libertadoras que quebram regras antigo relacionamento, construir um novo modelo de relacionamento e levar o relacionamento a um novo nível. Eles incluem dizendo o que você pensa e sente, falando sobre o grande coisas como suas esperanças, medos e sonhos, e lidar com as pequenas coisas para que ele não apodrecer em coisas grandes.

5. Rematrix

Uma vez que você experimentou com quebrando fora de suas crenças erradas em libertadora, você começa a trabalhar de forma consistente com determinação para viver uma nova forma, que é a próxima habilidade felicidade.

Meios adicionando ao e repetindo, com determinação Rematrixing, os movimentos que você faz em libertadora. Sem a disciplina na rematrixing, você pode melhorar o seu relacionamento, mas ele vai deriva de volta ao que era antes ou mesmo tornar-se pior. Vai levar tempo e resolver porque a mudança duradoura requer repetidas, alongamento constante em novas crenças e comportamentos.

Os melhores momentos para rematrixing são quando você está lutando. Lutas fornecer as oportunidades perfeitas para o cérebro mudando. Isto é, quando a negócios inacabados de sua matriz está vindo à tona e podem ser abordadas. Suas lutas, em seguida, tornar-se parte integrante do processo de transformação. Seus argumentos relacionamento deixa de ser algo para resolver, superar ou prevenir - tornam-se o catalisador para uma relação em evolução.

Rematrixing acontece graças a neuroplasticidade do cérebro - a capacidade de construir novos circuitos neurais de crenças, comportamentos, e relatando que criar um novo você e um novo relacionamento.

O processo requer altamente focalizado atenção, novidade, esticar em novas habilidades um pouco fora da nossa zona de conforto, e repetindo novos comportamentos. Todas as habilidades mencionadas anteriormente - anseio, envolvente, revelando, e libertadoras - entram em jogo.

O processo pode acontecer em qualquer fase da vida. Casais sem crianças, por exemplo, tem que construir uma nova base para seu relacionamento enfrentando problemas eles podem não tiveram que enfrentar durante o período de criação dos filhos.

“Um casal tendo isso em na terceira parte de suas vidas a que se refere a ele como uma rampa de lançamento”, disse Judith. “É um período de descoberta. Eles vêem essa intimidade e emoção e realismo “.

6. Dedique

Dedicação significa que você está comprometido, como um modo de vida, para chegar ao coração das lutas e desbloquear o seu significado.

Você já não evitar desentendimentos, brigas e turbulências, porque você sabe que você pode trabalhar através do conflito, aplicando as habilidades felicidade, aprender mais sobre si mesmo e seu parceiro e crescimento de seu relacionamento.

Quando os casais são dedicados, eles aprendem a viver com propósito juntos e como indivíduos.

Meios dedicando continuamente escolhendo desafios, individualmente e como casal, para mantê-lo esticar e crescer. Quando você está a dedicar, você aprende a viver propositadamente como indivíduos, bem como um casal, mudando para melhor, para sempre.

Esta etapa requer a reorientação dos mitos culturais sobre casamento e dedicar-se a uma viagem mútuo de aprendizado, crescimento e transformação.

Pensamentos finais

Dr. Judith e Dr. Bob Wright cada um tem mais de 30 anos de experiência trabalhando com casais em seu programa de casais Wright Foundation. O que eles não parava de ver uma e outra vez foi que os problemas casais enfrentou em seu casamento em conjunto, invariavelmente, tinham suas raízes na sua educação infantil e mostrou-se em primeiras datas e durante todo o relacionamento de namoro.

Judith e Bob têm trabalhado com casais mais de 30 anos na Fundação Wright.

A realidade é a maioria dos casais passado grande quantidade de tempo planejando seu casamento e quase zero tempo planejando seu casamento ou desenvolver as habilidades que eles precisam para ter um ótimo relacionamento. Como resultado, os Wright começou a fazer mais e mais antes do casamento plano de coaching ajudar os casais para os desafios por vir, bem como aprender a criar uma visão compartilhada para ajudar a navegar esses desafios. O que realmente continuaram em expansão era um programa completo e formação para ajudar os casais - de ser um único namoro ao casamento de longo prazo - aprender as habilidades que eles precisam para criar um grande relacionamento.

E não parou por aí. Eles até mesmo ensinar 7 Rules of Engagement em “The Heart of the Fight” para equipes de executivos de alto nível, porque o que funciona em relação funciona - se você está na sala de reuniões ou o quarto.